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让女人成为女人,让男人成为男人

  最好的情感关系:让女人成为女人,让男人成为男人

  文∣微橙子     

01“为什么活着”这个问题纠结了我很久。我有时觉得自己挺无聊的,总琢磨些形而上的问题,你累不累啊?但这就是我的思维方式。年轻一点的时候,我以为我活着的目的就是“让别人说我好。”这个好包括,特别想让别人在评价起自己的时候,会用到类似这样的句子:她啊是个很努力的人,很本质务实,性格脾气好,对人真诚,对亲人友爱,对父母孝顺,找的男人还挺好,日子过得也不差……然后为了得到这个好,有好多年里,我每天活得谨小慎微,忐忑不安,时时秉持着“踏实做事,老实做人”的信条,埋头干活,低调干事,像头老黄牛一样吭哧吭哧毫无怨言,从来不敢放飞自我。如果亲近的人遇到啥难题,只要自己力所能及的范围之内,一定要竭尽全力帮忙解决,哪怕是稍超能力范畴,也要穷尽心力能帮则帮。好像自带一种普渡众生的使命感和责任感,以为“我不下地狱谁下地狱?”我不知道有多少人,明明不是老大,却天生自带这种“老大”的属性?以前总觉得被社会舆论所绑架,生怕别人说你“不好”,然后自己过得很辛苦很疲累,后来我花了很长的时间去阅读,去慢慢了解自己——为什么我会这样?明明没有任何人逼你啊,为什么要把自己搞得这么苦逼?我静下心来认真审视自己,才发现背后的根源在于,我特别害怕成为别人眼中的一个弱者,因为弱者是无用的,无能的,是会被人看扁嫌弃的,而我想当强者,做一个自带爆棚能量的人,能帮到这个或那个,这样外界对我的评价才会正向,或者换言之,我不希望自己对周边的事情失去控制感,我想做一个能够掌控关系的主动者。而这个心理更深层的动因在于,可能小时候的成长过程中,看见过周边太多女人生儿育女任劳任怨却因为赚不了钱,在家庭中毫无地位,被男人像对待草芥般轻视羞辱,所以我在少年的时候就暗自对自己发誓,这辈子一定要活得比男人还厉害,不依靠任何人而活。说穿了,我对这个世界是缺乏安全感的,我对任何人都不抱有全然的信任,我觉得人这一生不管过得如何,都只能靠你自己去走。所以,在很多年的心理层面上,我都认为自己活着的目的是:持续不断地强大自己,让自己对人生掌握更多的主导权。所以我从来不敢失控。02昨两天我打电话回家,听母亲说我一个60多岁的堂姑妈发烧后紧急送入医院,结果却在一夜之间突然就走了。我在那一霎那觉得很难受很难受,眼面前一下回忆想她那张慈祥和善的脸,心下涌出万般感慨:活着的时候几乎没有尊严感,没有被呵护疼爱过,也没享受过,就这样一夕之间尘归尘土归土,成为黄土一捧,青灰一撮,一个人就这么走了?她的人生实在是太苦了。年轻的时候嫁的男人没有责任心和上进心,生下几个孩子之后,还染上恶习,吃喝嫖赌样样皆来,几个孩子全是靠她卖苦力、勤吃苦做赚生活费一手养大,大约20多年前吧,跟着男人带着孩子去外地打工,结果赚了点钱竟然被男人全赌光了!最后她带孩子一路走一路要饭才回的家。可男人还是执迷不悟死不悔改,懒了一辈子,也赌了一辈子,后来几个儿女成家立业,她又一个个地帮带着孙儿辈,省吃俭用从没享过什么清福,可年老之后竟然就这么走了!你会说她为什么不跟男人离婚?是啊,我也想问为什么?那个年代的女人没念过什么书,她们的思想早已全被古老传统的“嫁鸡随鸡、嫁狗随狗”的观念束缚住了,几十年前,农村的社会环境对于离婚女人的偏见要多严重有多严重,人们会骂“这女人不检点,这女人不安份,这女人抛夫弃子太过歹毒……”离婚后的女人更会受到不怀好意的男性的欺负,而且她们没有工作,很难有这个底气去挣脱这种流脓长疮的婚姻。她们的生活圈子就这么大,在一个极其狭窄的熟人生活空间里,舆论真的会杀人,而且男人大多野蛮不讲道理,你要是离开他可以想出各种办法恐吓折磨你,甚至拿孩子来威胁你,让你一生不得安宁,她们不是不想离开,而是不敢啊。我不喜欢这个社会一边倒地认为,一个女人过得不好责任全在她自己!这要看具体的年代和环境,对于父母这辈遇人不淑的女人而言,跟她所处的社会大环境不无关系,不是每个女人都有机会成为强者,有的人天生出身差,又没受到良好的教育,更没有机会走出她所在的那个生活圈子,她的目光便只会向下,因为她从来没有见过更高远的天空,你让她去想象更美好的生活,她不敢也没那个勇气。还有见过更多跟堂姑妈类似的女人,来到这个世上就是当牛做马地奉献了一生,从来没有体味过被爱被在意。这样的人生实在太恐怖、太挣扎了!我算是个思想早熟的孩子,小小年纪就知道生活不易,人生多艰,所以,总想着自己的人生使命就是变强变厉害,坚决不过这样被动挨打的人生。03为了成为一个有能量的人,哪怕不能像别人一样上大学,我想尽办法也要跳出那个狭窄的生活空间,而在跑出去之后,又惊恐地发现自己跟外界的一切似乎都格格不入。

  焦虑,自卑无时不刻充斥着我的内心,这种巨大的内外反差,加上骨子里的倔强,让我慢慢形成一种“自我对话”式的性格。

“不爱说话,不喜热闹,摸不清她到底在想些什么,有些冷淡不合群又特立独行”大概是外人对我的第一印象。我对社交或饭局天生没有欲望,不随意走入他人内心,也不轻易让别人走入我的内心。这种东西,不是有意为之,而是天性使然,我也不觉得喜欢社交或饭局的人有什么不好,只要不太过,稍有分寸,能让自己开心,就是好的,可是我做不到。但我知道,我其实一点也不冷漠或孤僻,我只是把大多数的热情,都用来跟自己对话上了。当然在开始的时候,我也一度陷入到自我怀疑中不得其解,我尝试过改变,但是越改变我越无所适从,直到最后暗示自己:做最真实的自己就好了。才一点点接受这样的自己,然后在这个过程中我又惊喜地发现,原来我这种性格也并非一无是处——能够自动忽略掉外界的杂音,让心安静下来,远离无效社交,专注于自己喜欢的事情;可以适应独处的生活,对孤独的耐受力很强,不太容易被别人的情绪左右;自我开解的自愈能力较强,不易生出对他人的依赖心,对自我的索求远胜于向他人索求;更能关注到一个人内在的心理隐患,更具有同理心及慈悲心。所以,每个人其实都有自带的属性或说特质,不必刻意去求改变,因为被动地改变会让人觉知到不适、尴尬、难堪甚至是痛苦,只要自身的脾性不影响到在这个社会上的自我生存,就不需要强求向别人靠拢。了解真实的自己,接受真实的自己是一个漫长的过程,我很庆幸我终于一点一点地看见了那个真实的自己。04接受自己这样的特质之后,我在心理上活得越来越开阔,因为不再自我否定,对外界的各种声音也更能理解与宽怀。成家之后,在彼此的磨合过程中,也学会了一点点地放下对世界的戒备和警惕,卸下那一直以来的坚硬盔甲,尝试着去信任、去拥抱、去互动,甚至还能无所顾忌地展示自己内心的脆弱和敏感,不再一个人死撑。那颗想做强者的心,慢慢软化了下来,开始愿意去相信,你不必一直是个强者,在你弱的时候,也是值得被爱的。我一直觉得,婚姻里的关系,双方在心理能量上的匹配才是最重要的。如果一个人无力承托住你的溃败,你也无力盛放对方的脆弱,你们之间如果需要某一方始终扮演那个无坚不摧的强者,而不是在对方承受不了的时候轮流上场,那么,这样的感情真的很难长久维系。女人当自强,这是让我们的人生变得更有掌控力的一条至理,但是女人也不用真的就活成了一个男人,这个世界,正因为男女有异、相持相助才更精彩,所以哪怕你再强,有时候也需要有意识地弱一弱,看看对方是种什么样的回应,很重要。如果你问我感情里最理想的关系是什么?那就是:让女人成为女人,让男人成为男人。—《“有人给我看了老婆的实锤床照”》

  《我们为什么要群嘲朱丹?》

  《董洁把儿子当成老公:你看到的是萌蠢,我看到的却全是辛酸》

  《旧情人的那张床,有什么可回的》

《背叛一次就够了》

  《文章被离婚和东哥的“两分钟”》

  《一对有情人的婚变危机》

  《亲情一旦势利起来,比狗血的婚姻更辛酸》

  (戳上方标题直达阅读)

  作者 微橙子:聊一聊世情冷暖,谈一谈江湖人生。微橙子公号

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最后编辑于: 2019-09-13 09:09:34作者:SEO实战培训

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